第三次一人暮らし戦争

見事に敗戦しました。

齢30にもなって、と思う人もいるかもしれないが、私は一人暮らしをしたことがない。

というのも母が「結婚するまで家から出さない」という昭和か明治の頑固親父のような主義の人で、それが母子家庭特有とはいえ深い愛情から来ているとわかっているので、出来るなら意思に添いたいと私も思っているからだ。

過去二回の一人暮らし戦争は、若い頃に自立への欲求が猛烈に高まったときのものだ。

ちなみにその日の内に敗戦している。

さて、ではなぜ今になって再び戦旗を掲げたのかといえば、姉の行動に堪りかねたからだ。

前回の記事で姉がクズを好きになったと書いたけれども、おそらくそのクズと一ヶ月程前くらいから付き合っている。

本人から申告はない。けれど家に上げられれば嫌でもわかる。

姉は家にそのクズ彼を呼ぶのに「ちょっと人が来る」と言うのだ。

「友達」でも「知り合い」でも「職場の人」でもなく、「人」。

姉は秘密主義のくせに、誤魔化すのが致命的に下手なのだ。あまりに下手すぎて、わざと周囲を困らせたり怒らせたりしたいのだろうか、とすら思う。

秘密主義は大いに結構だ。別に全てをつまびらかに話すようになんて要求していない。

でも隠すことで生じる不信感や意思疎通の滞りは、隠した当人が上手く避けるべきだろう。姉はそれをしない。出来ないのかは知らない。

で、だ。とにかく姉は関係性のわからない人間を家に上げる。もちろん何をしに来ているかも言わない。

そして、色々な要素がその人間＝クズ彼だと示している。

しかも、ここが許せない最大の理由なのだが、「人が来るけど、その時間家に帰ってくる？」と母に訊くのだ。

母は仕事柄時間の自由が利くので、平日の昼間に早く帰ってくることも多い。

頑固親父のごとく男気に溢れる我が家の母だが、同時にとても優しい人なので、そう言われると「人」とやらがいる時間は避けて帰ろうとしてしまう。

仕事で疲れたり、家でやらなくてはいけない用事があっても。

おわかりだろうか？

私が言いたいのはひとつだ。

何でお前が母を追い出すんだよ！！！である。

前にも書いたが我が家は母子家庭で、母が大黒柱だ。頑固親父は比喩ではなく、母は母であり父なのだ。

その母の家で、家賃分だけ入れているだけの私たち子供が、何の権限があって母に出入りを禁止できると言うのだろう。

しかも母に会わせたくないという、自分勝手な都合だけで。

そもそもいい年した女が家族に会わせられも関係性も言えない男を家に上げるなという話だし、「人」とか言って誤魔化す癖に男物の香水やら煙草やらの残り香はそのままにするし、我が姉ながら愚かなのかと言いたくなる。

これで姉の頭が悪ければ「しょうがないな馬鹿だからな」で済むのだが、あれで頭は良い人なので、さらに悪感情が募る。自分の言動が他人にどう受け取られるのか、それ以前に相手への配慮を思いつかないのか、という疑問に「そんなはずはないから、私たちのことなど気遣うに値しないと思っているのでは」と勘ぐってしまうのだ。

姉にとっては良く知る人だったとしても、私たちにとってみれば得体の知れない人間が自分の知らないところで家に上がり込んでいるのだ。当たり前に気分が悪いし、今朝いつも通り開けっぱなしにして出て行った自室の扉が帰宅したらぴったりと閉じられているのは、確かに他人が家に来たのだという事実や私の存在を隠そうとする姉の意思を感じて嫌な気分になるし、廊下を挟んで1メートルしか離れていない姉の部屋にいたのだと思うと心底ゾッとする。

なぜなら、私は(これは自分の都合だが)男が苦手であり、見ず知らずで嫌な噂しか聞いていない男が自分の家に入り込んだことに強い嫌悪感を覚えてしまうからだ。

母へのあまりな態度が我慢ならず、生理的に耐えられない。

けれど姉の行動が、余計な情報を入れなければ単に「家に自分の客を呼ぶ」というだけの、一概に非難できる行動じゃないこともわかっている。

だから私の方が家を出て行くべきだと結論づけたのだ。

夜勤の姉とは生活時間が合わないし、そもそも家を出るのに姉の承諾など必要ないため、母にだけそれを相談した。

ホルモンバランスが崩れているのもあり情けなくも大号泣で「耐えられない、家を出させてくれ」だ。

母は私の話に大いに理解を示してくれたけれど、「こんな下らないことであなたが家を離れるのは許さない」というのが最終的な答えだった。

しかもよほど私が家を飛び出しそうに見えたのか「次に姉がその人を家に上げようとしたら、姉にいい加減にしろと怒るから、家を出ないと約束しなさい」と珍しく強い口調で言うので、結局は私の方が折れてしまった。

（私たちが大人になってからの母との関係は友達に近いそれなので、この親らしい強さは本当に稀だ）

親なら普段から姉に厳しく注意すべきと思われるかもしれないが、過去いろいろとあったことで母は姉に甘くならざるを得ない。だから今の姉が出来上がっているのだが、その母がそこまで言うのだから、母も思うところがあるのだろう。

母は私たち姉妹を平等に愛してくれているので、どちらかを優先するということはない。私の可愛さ故に姉を軽んじる、ということはせず、叱るときは母が必要だと感じた時だけだ。

私が直接言えればいいのだが、姉が反発するのが目に見ているのでやるとしても最後の手段にしようというのが私と母の共通意識だ。

自分よりも立場が弱い「妹」から、自覚している己の否を指摘されて素直に改められる人であれば、そもそもこんなことはしていない。

母に窘められても（母は叱るときは雷親父なのでそんな静かなものではないが）姉の行動が変わらない時にはやはり私が家を出て行くしかないので、今から少しずつ荷物の整理をしておこうと思っている。

望むのなら母も連れて行く。愛猫を抱えて二人と一匹で楽しく暮らせばいいし、姉は一人暮らしをした部屋にクズ男を存分に呼ぶなり住まわせるなりしてほしい。

それでも。

それでも、私はやはり姉のことを家族として愛している。

どうしても許せないことや、理解できないことがあっても。

姉のユーモアのある人柄を好ましく思う。大切な家族だと思っている。

出来るなら、このまま三人と一匹で一緒に暮らしていきたい。母と私だけのほうがいくら全て上手くいくとしても、私の感じるストレスがどれだけ減るとしても、やはり邪魔だとは思えない。悲しいことに。

姉にとっての母は、そして私は、どうなのだろう。

本心だとしても、大切だなんて言わないでほしいと願う。

だって姉の行動は、その言葉を信じさせてくれないから。